Stream of conciousness.

Quiero escribir un poema beat como Ginsberg,

como Howl,

como si el ordenador fuese una máquina de escribir

y yo no estuviese despierto a mis tres de la mañana

sino a las tres de la mañana de unos años sesenta

con metal líquido tranquilo

flotando sobre las estrellas de nieve.

Un poema de nombres constantes

y de referencias recurrentes

en el que no pensara lo que escribo

y así pudiera callar el miedo a fracasar y el temblor

de mis manos y la furia de mañana y el terror de los días y los cementerios hebreos

y las interminables vocales llenas de mi mareo nocturno;

y que todas las paredes y la montaña que veo desde aquí

que se ríe de mi falta de sueño y de mi taquicardia

fueran sólo este trino del piano y todo se redujese a silencio

y yo pudiese decir que quiero ser libre

sin saber que nunca lo seré.

Mi derrota será como la derrota de esta fuga de Gould,

una derrota pausada y destruida,

apagada en el incienso de mi interminable hablar

sobre el mañana.

Quiero escribir un poema como Ginsberg y evitar repeticiones

para que puedan seguir las palabras como si no las pensase

en un flujo de consciencia parecido al del LSD pero barato,

de mi tiempo,

de mi falta de irresponsabilidad y valor ante la muerte.

Si tengo que morir que todo lo que pienso de este mundo

se quede escrito aquí y no se apague

y todo lo que jamás dije no se borre de mi mente cuando apague

este folio

sobre mis dedos rotos de penumbra y de jabón

con olor a cereza.

Que aquí digan estas letras estas notas estos árboles estos cielos este incesante cansar de lluvia fría y oscura

que yo fui libre y fui feliz y me dejé morir

cuando ya no tuve quién me amara;

que nunca aprendí lo que debía y que nunca me amaron

como merecí,

pero que no era tan especial como pensaba ni tan inmortal

como para sobrevivir a mis propias entrañas arrasando mi creciente consciencia de muerte.

Quiero que se sepa que quise amar y que me amaran,

morir una vez por la libertad y ninguna por mi patria y veintitrés por la mujer

a la que amé

y la última frente al bosque húmedo de Suecia

y la corriente enfermiza del mar

y las eternas luces del amanecer que ahora es gris mientras no miro lo que escribo y me susurra

que ya queda poco para que se acabe mi futuro y mi guerra me devore por dentro.

A lo mejor vomito dentro de unas horas porque no he dormido

y tengo tanto miedo de la vida que me asusta pensar que respiro cuando duermo

y que no paro durante un momento y puedo ser libre

y frío

y dulce como las manos de los espejos de metal;

a lo mejor vomito y después de vomitar

tengo que hacer un esfuerzo por acordarme

de todo lo que no dije mientras tenía dignidad:

que creía en la vida y en un Universo finito

y en la cerveza de mañana y en mi poesía repetitiva

y en Dios cuando pude y en el Che cuando supe y que

antes de morir pude ver el mar

y arrancarme de dentro todas las palabras que quería dejar en este mundo

y ver la infinita recurrencia de los temas una y otra vez

y sentir el calor del sol de verdad y el frío del mar de verdad

y que sólo quería que me amaran y nunca me amaron

y ahora que voy a vomitar ya es tarde y ya no me queda quién me ame

porque ya he dicho todo lo que debía

y me apago lentamente como Ginsberg y su cigarrillo frente a la ventana,

sobre la máquina,

con el sol apareciendo sobre mi cuerpo muerto en la música.